Línea curva

Es curioso como cambia el tiempo y las cosas, como de un día para otro nuestras verdades se transforman, cambian y todo lo que creíamos ya no es. Es curioso, como una línea torcida significa tanto.

Me entristece pensar que tengo una línea torcida, y que la originan algunas personas que creían estarían ahí (como tú), como han dado la espalda y como al final quien abandona no soy yo. Es curioso, como hay personas que no admiten una sola arremetida contra ellos, pero ellos cada vez que hablan contigo es para juzgar, preguntar, informarse y sobre todo para evaluar lo que hago bien o mal, según a los ojos de quién. 

Estoy enfadada, tal vez más que nunca y es que no esperaba algunas cosas que pasaron. Nunca había guardado tanto enfado hacía ti, precisamente hacia ti. Sé que nunca fui justa, pero yo no sé hacer como que no pasó nada, y mucho menos desaparecer y aparecer como haces, nunca fui maga... a mi la magia solo me gusta verla. 

Y no pretendo que me entiendas, porque no me entiendo yo. Sólo sé que quiero vivir tranquila, feliz, y que solo necesitaba saber que al menos para una conversación absurda, para reírme un rato o que de fondo podría encontrarte en algún momento. Supongo que dejé que fueses más de lo que nunca realmente seríamos y que albergué más esperanzas de las que nunca debí después del cataclismo final. 

Pero bueno, supongo que al final lo que vale es quién pone una línea curva en tu boca. Y si hacemos balance, tu pusiste muchísimas, por todo ello aún dolida eres un recuerdo feliz. 

Seguir caminando...

No desvanecer en el intento, intentarlo aunque sea tarde, seguir escribiendo, riendo y mandando mensajes. No sé que me lleva a actuar como lo hago, si realmente lo que siento o la cabeza que tengo. Soy de mente cuadriculada, si algo es de una manera no puede serlo de otra, pero cuando llegan y cambian mis esquemas me altero rápidamente. 

Las cosas cambiaron hace poco y sigo aquí intentando algo, no sé muy bien el qué, ni yo misma lo tengo claro. Supongo que cumplir una promesa que un día hice y que no quiero romper porque tiene sentido y significado para mí. 

Es muy difícil cuando mi subconsciente por un lado mi chilla que ya es tarde, que intentándolo quedo como una persona cansina, desesperada o idiota que no sabe simplemente aceptar algo. Pero es que por otro lado, si abandono, si realmente dejo de escribir, si desaparezco como tengo costumbre, sucumbiré a lo de siempre, a darle la razón a la otra persona, a perder a alguien que realmente no tengo motivos para que desaparezca de mi vida, a dejar en el tintero muchas cosas sin acabar, a lamentarme en el futuro con la pregunta "¿Y si...?". 

Pero es complicado cuando no ves reciprocidad, y aún así cierras los ojos y sigues escribiendo cosas que luego te arrepientes pero te consuelas a ti misma diciendo que realmente lo pensaba. No es que quieras que la otra persona haga las mismas cosas que tú. Porque nadie, absolutamente nadie, actúa igual a otra persona. Pero puede que si se espere algo, y eso que no tengo muy claro el qué tampoco. 

Obviamente nada volverá a ser igual, pero ¿quién quiere que las cosas sucedan igual?. Eso sí que lo tengo claro, todo tendría que ser diferente. Todo debería cambiar. Pero puede que mis cambios lleguen tarde, que si quiera a lo que aspiro ya no sea posible, que no quiero un inicio, que no quiero volver a los pasos que ya caminé, pero si quiero caminar de nuevo con tranquilidad.  Que no es lo mismo, porque ya no lo quiero. No.

Y todo esto viene a que ahora mismo estoy enfadada conmigo misma porque no aprendo, porque soy como una niña tonta que suspende la lección una y otra vez, da igual de que asignatura hablemos, soy de esas personas que le toman cariño a la piedra, a las piedras. Y justo mientras escribo esto, idiota de mi, sigo pensando que las cosas pueden cambiar, que hay algo que se pueda hacer, que puedo olvidar y seguir, que no tiene sentido enfadarse más, que no tengo que romper más garrotas, que me encantaría que me regalasen una nueva, que no se... supongo que demasiadas cosas pasan por mi cabeza en estos momentos y que son tan confusas, como posiblemente lo es esta entrada que he escrito.

Puta vida

Hoy no escribo por mí, sino por ti. Porque diré eso que tú callas y no expresas, esas palabras que se quedan dentro de ti y no piensas hablar con nadie, porque cuando me rechazas la llamada se que es dolor, miedo y lágrimas lo que oiré en el susurro de tu voz. 

Estoy enfadada, de hecho podría decir que rabiosa, como una bomba a punto de estallar, como esa olla exprés que está a punto de dar vueltas. Me he enfadado con el mundo, por mi y sobre todo por ti. Porque no mereces lo que te ha tocado, porque la vida me demuestra lo malditamente injusta que es. La vida es puta y te ha tocado una de esas jugadas que nadie quiere y parece que siempre tocan de lejos. 

Pero no estás sola, estás rodeada de gente, esa a la que no le coges el teléfono y aún así no por ello ha dejado de llamar y hacer que se ilumine la pequeña pantalla con tantos nombres para que te acuerdes que están ahí. Y es ahora, que tengo ganas de decirte todo lo que significas para mí, decirte que aún guardo ese primer regalo que me hiciste hace ya más de 23 años, porque se que en cierto modo es unión a ti y a vosotros. 

Y es que no me importa que no seamos familia, porque la familia muchas veces se escoge, porque he tenido contigo lágrimas y millones de risas y momentos. Esos que aún tenemos que multiplicar. Mientras no paro de darle vueltas a la cabeza, me quedo con mi único pensamiento, y con las ganas de poder estar más cerca. 

Así me enfado....

Pues nada, aún no me decanto en si creer en esto de los signos del zodiaco, aún así me encanta leer estas cosas. Y así se supone que me enfado por ser Virgo. 

Virgo
Virgo es un signo de predisposición nerviosa, que busca continuamente la perfección y que se estresa con facilidad, sin embargo no es de enojarse. Es capaz de enfadarse más consigo mismo que con los demás.
El lógico y bueno de virgo comprende a cada persona y entiende que cada cual debe ocuparse de sus errores. Ahora bien, la falta de consideración y respeto, el incumplimiento de la palabra o la falta de ética, le hacen hervir la sangre.
Casi siempre controla sus emociones y parece imperturbable o demasiado sereno ante el conflicto. No te lo creas, la procesión va por dentro.En pocas ocasiones, cuando la furia lo supera, puede reaccionar sorpresivamente revoleando algo, o pegándole fuertemente a la mesa.Como ocurre con la mayoría de los signos, es mejor dejarlo hasta que se le pase. Si la sigues, puedes terminar deteriorando para siempre tu relación con ellos
Cuando virgo se aplaca, es el momento de explicarle el cómo y el porqué de lo sucedido. No vayas a querer acercarte ofreciendo falsas disculpas. Siempre tendrás que hacer las aclaraciones pertinentes y dar tus razones.
Es posible que se desahogue contándole a alguien sus problemas, pero no se desquitará ni vengará jamás.

¿Acierta? La verdad que en algunas de las cosas sí, otras no. Digamos que muchas veces soy de estallar, más que de llevar la procesión por dentro. Aún así si de verdad duele, entonces sí mejor por dentro. Curioso. 

No ni na

Escribo en el blog porque me gusta de vez en cuando pulsar las teclas del ordenador y crear textos, historias inventadas, pensamientos y delirios, otras para escribir sobre mí o compartir pequeños textos que encuentro, pero hoy lo hago para desahogarme. Porque estoy enfadada con el mundo y conmigo. 

Y es injusto, muy injusto enfadarme con el mundo porque no tiene culpa de nada, porque simplemente sigue su curso sin pararse. Pero me molesta esa gente que no entiende algo porque no quiere hacerlo, que bloquea mis pasos pero no para los suyos. Personas que se creen con el derecho de manejar y manipular una vida mientras ellos hacen todo lo que quieren, sin importarles nada ni nadie más que ellos mismos. 

Tengo rabia guardada y contenida. Y no es que esto me impida seguir con mi vida, de hecho cada vez estoy más segura de lo que quiero y de como lo quiero. De no abandonar aquellas cosas que me hacen feliz y me roban sonrisas. Digamos que cuantos más golpes recibo o más difícil se me ponen las cosas, más determinación tomo en seguir con aquello que se supone la gente no quiere que consiga. Porque si alguien me dice "no" yo les diré "no ni na" como buena andaluza que soy. 

Así que no tengo muy claro como terminará todo esto, pero se lo que quiero y se que voy a luchar por ello, porque nadie más que una misma persona puede decidir que tendrá en su vida y como desea vivirla. 

Tardes nubladas

No todos los días son igual de buenos, ni de divertidos y entretenidos. Hay veces que tienes que parar para reflexionar, sentir y escuchar música de esa que piensas que está basada en tu vida, que te han robado un fragmento de tu historia y alguien ha decidido cantarla al mundo entero. 

Y todo eso que has ido guardando empieza a empujar por salir, ese enfado, esa contención, esos diques explotan, revientan y se transforman en un enfado descomunal que pagas con un puñetazo a la mesa, como si creyeras que eres hulk y no va a dolerte luego la mano por ese golpe mal dado.

Pero de repente, pasa algo bueno, de repente alguien te llama, te habla y te calma. Su voz te relaja, influye sobre ti y aunque la mano sigue doliendo (y lo hará por un tiempo) desconectas y acabas riendo a carcajadas. Influye sobre ti de una manera increíble, tal vez más de lo que te gustaría, pero menos de lo que deseas en ese preciso momento. 

Y sabes que lo importante es que al menos hay alguien ahí. No buscas ya un enfado. No buscas un porque. Y aunque ha empezado a llover y parece que el cielo va a desplomarse, tu entiendes que dentro de tu casa, en tu hogar hay luz y estás a salvo, tranquila, y terminas por sonreír. 

Enfados y alegrías

Cuando el enfado domina por regla general tu estado de ánimo entiendes que ha llegado un momento decisivo donde tienes que tomar algún nuevo cambio o rumbo en tu vida guiado desde tu reflexión y que debe ser tomado en frío y no con ese calor interno que te hace querer chillarle a algunas personas más de una verdad a la cara.

Entiendes que hay cosas injustas y que esa injusticia ha recaído sobre ti, que te critican y juzgan si tu haces algo, pero que la otra persona se ve con todo el privilegio y derecho de hacerlo. No entiendes porque suceden las cosas y por más que lo intentas menos sentido le ves. 

Estás tan enrabiada que tienes ganas de llorar por impotencia y coraje. Porque nada de lo que está pasando era lo que querías y porque no sabes como salir de esta situación. Esperas que sea momentáneo apenas una mala racha en tu vida y salir de eso.

A cambio, a cambio hay que buscarle siempre el lado positivo. Y es que la gente que ya estaba en tu vida está aún más cerca de ti, que la debilidad de relaciones que tenias con otras personas ahora se han reforzado, que aparece gente nueva en tu vida y que todos los días hay algo por lo que sonreír.